Ouais bon, ça va hein... Je sais, je sais, ça fait déjà deux mois que je suis rentré.

Mais bon, vous savez ce que c'est : les obligations, la femme, les enfants, tout ça. Pas une seconde à moi quoi. Bref, ceci pour dire que je suis en train de rédiger mon carnet de route illustré, qui narre le récit de ce périple truculent, aux innombrables embûches et aux péripéties multiples. Le truc, c'est que c'est un peu long et que j'ai en plus repris toutes mes autres activités : l'airsoft, les tests de jeux, l'écriture de mon bouquin, etc.

Y aura donc des mises à jour prochaines et fréquentes, avec la création de cette petite rubrique "airsoft" dont je parle depuis un moment, mes derniers tests de jeux, les photos (enfin certaines) du voyage en Australie, quelques dessins... bref des mises à jour, quoi.

Mais dans l'immédiat, je finis mon roadbook, alors un peu de patience. D'ailleurs, à ce sujet, vous êtes bienvenus pour répondre au sondage (là, à droite) concernant le fait que vous préfèreriez une publication épisodique, ou globale de la bête. Comprendre "en plusieurs fois mais plus souvent et à commencer tout de suite" ou "en une fois mais pas tout de suite et pas avant que ça ne soit fini".

Stay tuned, les affaires reprennent :)

Ninj'

Y avait la théorie du complot... la théorie du chaos... il y a désormais la théorie du yahourt qui, d'ailleurs, est un peu un mix des précédentes.

Tout a commencé il y a très exactement une semaine, quand la petite Hakuna s'est mise à saigner du vagin. (Non, elle n'as pas ses règles, bande d'abrutis)

Après une visite de SOS véto (110€, inutile de dire qu'Hakuna a dillapidé tout son héritage d'un coup) puis une contre-visite lundi soir chez sa vétérinaire habituelle, il s'avère que la petite doit faire une cure d'antibiotiques. Et comme on dit très justement : les antibiotiques, c'est pas automatique.

Loin de là.

Car l'animal est rusé, voyez-vous. Certes, le médoc est dans une seringue. Il suffit donc -théoriquement- de saisir le petit rat dans la main, de glisser son pouce et son index derrière ses longues incisives pour lui ouvrir la gueule, et tac ! D'y enfourner le bout de la seringue et de lui injecter ses antibios au fond du gosier.

C'est un peu comme un briefing du GIGN, en fait : "entrez dans l'avion pour libérer les otages".

Dans la réalité, c'est un peu plus compliqué que ça.

Me voici donc résigné, seringue à la main, après dix minutes de lutte acharnée contre une boule de poils couinante et bondissante, à la recherche d'un autre moyen d'ingestion.

Malin, pour ne pas dire rusé, je reviens l'air de rien un petit moment plus tard, une cuillère à soupe pleine de yaourt.

Inutile de dire que la méfiance d'Hakuna est inversement proportionnelle à sa gloutonnerie, et qu'elle a eu tôt fait d'oublier l'histoire de la seringue pour se jeter sur le yaourt.

(Vous aurez je l'espère compris, que l'antibiotique est dans le yaourt.)

C'est ainsi que, depuis six jours, la petite prend son antibiotique sans le savoir. Mais pas sans conséquences pour autant, hein !

Parce qu'il faut l'appâter, elle n'a pas toujours aussi faim. Attendre que mademoiselle daigne se présenter à la porte pour manger.

Eviter de se faire piéger, quand lassée, elle tente (et parviens des fois) à faire passer sa soeur pour elle.

Eviter de s'endormir quand, à 2 heures du matin passées, mademoiselle prend son temps et s'y reprend à 5 ou 6 fois pour finir sa cuillère. 

Eviter de s'énerver quand, entre deux lapages de cuillère, mademoiselle file se planquer dans un pli du plaid pour faire sa toilette et s'ébrouer les moustaches. Ca sert à quoi, banane !? Tu vas t'en refoutre plein la tronche dans cinq minutes !

Eviter de râler quand, entre deux autres lapages, mademoiselle tombe sur un morceau de cerise mixé, s'en empare et disparaît à toute allure dans sa maison, en couinant "mon préciiiiiiieux"...

En bref, sa cure est loin d'être une sinécure.

Mais sinon elle va mieux, et a à priori échappé à l'opération. (Vous pouvez lui envoyer vos cartes de rétablissement à la maison, je les lui lirai).

Ninj'

C'est le temps mis ce matin, soit le deuxième jour, pour aller au boulot avec Buck.

Buck, c'est le scooter.

Comparé à mes 60 - 75 minutes de trajet en bus, c'est plutôt correct. Surtout que j'ai pas franchement conduit comme un membre du Joe Bar Team. Plutôt à la cool, pépère, sans forcer.

Le résultat est donc satisfaisant d'autant qu'il devrait encore sensiblement baisser au fur et à mesure que ma symbiose avec Buck s'effectuera.

Au rang des petites choses sympa qu'on découvre en faisant du deux roues :

- Le fait d'avoir à gratter le givre sur sa selle, le matin, et plus sur son pare-brise.

- Le fait qu'un réservoir de scooter ça se remplit super vachement plus vite qu'un réservoir de voiture (même de Panda !), et que du coup, la première fois, ben on le fait déborder, forcément.

- Le fait que malgré les autocollants affichés partout dans les stations services "motards merci de payer avant de vous servir", les mecs te demandent de payer après. logique, je vois pas trop comment ils peuvent te faire payer avant sans savoir combien tu vas prendre d'essence. Bref.

- Le fait que les motards (la plupart) se saluent en se croisant ou au feu rouge d'un petit signe de la main, du casque, ou même du pied. Je le savais déjà mais c'est rigolo.

- Le fait que quand tu roules comme un dingue en scooter, sans respecter le code de la route on t'insulte.

- Le fait que quand tu roules prudemment en scooter, en respectant le code de la route, on te regarde comme si t'étais un extraterrestre avant de te doubler en faisant n'importe quoi.

- Le fait que sur la route, si un truc brille, c'est la mort potentielle. On évite les trucs qui brillent.

- Le fait que mon scooter est équipé d'un kick pour le démarrer manuellement, et que quand la batterie a un peu de mal par -2°, c'est âchement pratique.

Bon j'arrête là cette liste non exhaustive, mais en tout cas ça va, mon apprentissage se passe mieux que ne le laissaient supposer mes dix premières minutes :p

Ninj'